Влад Миневич

Досье Влад Миневич




Адрес: Беларусь, Минск
Происхождение: minsk
Дата рождения:28 Августа 1993
Скайп: funny
Сайт: offline
Следить за пользователем



Влад Миневич родился 28 Августа 1993 года. Он был рожден в городе minsk. Также, мы выяснили, что сейчас он проживает в городе Минск, Беларусь. Влад придерживается коммунистических взглядов. На вопрос о религии он указал: "Православие".


Друзья пользователя:



Скрытые друзья пользователя:


Скрытые друзья еще не проверялись.

Найти скрытых друзей






Вот, что рассказывает Влад о себе:
Вдали от дома в поздний час, мы помним тех, кто помнит нас, и только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл

и вроде все достаточно пиздато, но все равно какаято хуйня

Сегодня cуббота. Пора расслабиться. Проблемы в задницу. И всё наладится...!

гаси свет - знакомиться будем!

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер".

Два наркомана спорят: 
- Я посланник бога! 
- Нет, я посланник бога! 
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! 
Подходят к третьему: 
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? 
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. 
- Кто там? 
- Маша, это я! 
- Я не Маша... 
- Hу, Клава! 
- Я не Клава... 
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

просыпается нарик, открывает глаза, видит перед собой мента, спрашивает:
-где я?
мент: -вы воляетесь на центральной площади!
нарик: - нахуй подробности! город какой??

Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она еще и с кровати ебнулась

В лагере мальчик разбирает сумку. Вожатый, заметив у него в сумке зонтик, спрашивает: — Зачем тебе в лагере зонтик? — Скажите, а у вас когда-нибудь была мама?

- блин, где это уебище ? 
- зайка что случилось ? ты про кого ?
- а вот ты где.

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

- не боишься что меня уведут? - допиздишься, сигнализацию поставлю...

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он? 
— Ах, супер! 
— Пахнет хорошо? 
— Великолепно! 
— Ужин вкусный был? 
— Ах, очень-очень вкусный! 
— Ну а... Было? 
— Было, он такой классный, девчонки! 
Приходит парень со свидания: 
— Да? 
— Да. 
— Красавчик

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... еблан... ненавижу

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала 
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж 
бесит

Заходит паренёк в аптеку. 
- Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя? 
- Дайте пачку презервативов. 
- А еще культурнее? 
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. 
- Еще культурнее! 
Он вываливает х*й на прилавок: 
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена