Диман Manowar

Досье Диман Manowar


ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ОБРАБОТКА МЕТАЛЛА

Адрес: Россия, Нижний Новгород
Происхождение: выкса
Дата рождения:15 Июня 1985
Сайт: offline
Следить за пользователем



Диман Manowar родился 15 Июня 1985 года. Он был рожден в городе выкса. Также, мы выяснили, что сейчас он проживает в городе Нижний Новгород, Россия.


Скрытые друзья пользователя:


Скрытые друзья еще не проверялись.

Найти скрытых друзей






Вот, что рассказывает Диман о себе:
Я УЧЁНЫЙ.................... Я ИЗОБРЁЛ ВЕЛОСИПЕД И LSD........и ещё кучу разной дряни...............................И ещё я раскажу вам как правильно делать DRUM N BASS направление:Все по порядку, как делать D n B:  

1) берешь: 

- казан чугунный 

- две кастрюли аллюминивые (побольше и поменьше) 

- две крышки, по хер какие 

- столовые приборы 

Берешь поварежку и со всей дури х**ришь по казану. Ты ЧУВСТВУЕШЬ МЯСО??? то-то. Эксперементируй с вилками, столовыми и чайными ложками. Когда ты уже без труда сможешь делать простенький бит - апгрейдся - походи по шопам, присмотри котелки побольше да потолще, крышки латунные, серебряный столовый набор... думаешь, почему люди так долго учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты... 

2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают все твои соседи. Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга. Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ! Под покровом ночи сп**дываешь водосточную трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень(не свой, а хоть тряпье какое-нить), а лист в щель (опять же, не в свою, а, к примеру, в щель между шкафом и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь, пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! Это Конкорд Даун придумали - слышал у них бас в Морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки - пока ноты выучишь, твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том, что ты можешь менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению меняя, соответственно, тональность и высоту собственного голоса. Можно подредактировать немного, например, твой напарник может со всей дури в**6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация. 

Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели (ффуууу). Берешь что-нибудь плотное, но мягкое, например, нет, не член, например, клюшку, обмотанную трусами (для оригинального звучания). Теперь твоя с другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист. 

Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится. 

3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из всего геморроя. Выходишь на улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще поймать, так что выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты боятся ходить рядом с отделением. 

4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала. да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не пытайся - на коробке просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит внимания на твой ЕР. Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки. Главное - искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом треке. Нужно нечто новое. Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это десяток-другой альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет офигенный высокий женский вокал. 

5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и потом одновременно включать. Купи дорогой центр - там есть опция "Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках. Наклепай для начала пару сотен тысяч аудио-кассет, дисков и винилок с двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет.