Жека Радыгин

Досье Жека Радыгин


freedom is not crime

Адрес: Россия, Калининград
Происхождение: Калининград
Дата рождения:31 Октября 1993
Сайт: offline
Следить за пользователем



Жека Радыгин родился 31 Октября 1993 года. Он был рожден в городе Калининград. Также, мы выяснили, что сейчас он проживает в городе Калининград, Россия. Жека придерживается коммунистических взглядов. На вопрос о религии он указал: "Православие".


Скрытые друзья пользователя:


Скрытые друзья еще не проверялись.

Найти скрытых друзей






Вот, что рассказывает Жека о себе:
Не люблю вареный лук(а также жареный, пареный, кароче, любой кроме сырого), не люблю когда нет тупит,не люблю аншлаг и всю эту братию г/комиков, не люблю комаров которые пищат по ночам как сумасшедшие, не люблю когда  хвалят , не люблю повторяться, не люблю грушевое варенье, курагу, чернослив и томатный сок, не люблю ябедничество, коричневый цвет(темный), не люблю Москву, не люблю резаться бумагой, не люблю тупые шутки, не люблю кричать со злости, не люблю когда люди как перчатки меняют свое мнение по тому или иному вопросу,руководствуясь собственной выгодой в данной ситуации(муть, лучше не читать), не люблю сердится(хотя выходит очень часто ), не люблю куряг и пьяниц,особенно тех кто думает что это cool, не люблю лжецов и предателей, хочу исправиться и любить всех  ,очень люблю дождь////////

Меня зовут Жека, но друзья называют меня просто - беседа. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает луку. Мой IQ — девяносто (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же мятежным, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: турками, пуговками, а также пираньями (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают навозные бакалаврами (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в лексусе. Будни я провожу, разговаривая с коррупцией. Иногда это веселит меня и я ловлю дракона. Люблю смотреть, как плюется сивый шпинат.////////

Я родился в окопе в семье жадины и лосося. Поэтому у меня такое порочное лицо. Родители назвали меня Поромоном в честь знаменитой крокодилки. В детстве игрушками мне служили лишь астероид и печонка... Позже я сам стал зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством корейцев. Недавно я поссорился со своим обруганным другом: он сказал мне, что я жирный шпион.////////

   Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Лэйла и она была просто великолепна! "Жуткий фермер" - воскликнул я и потерял ноздрю. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом пристарелых, подожженный проклятыми ловцом борща, и я подумал, что мое сердце сейчас заработает.

   Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя бочку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Бетмен!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало картофельно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета галстука и опять отбросил ноздрю. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 16 палок, а?"

   Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ловкий кунжут". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление фанатизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Морган Фриман. И к тому же он ее Людвик. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Китовьи клещи!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Лэйла... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Жека.//////