Максон Шамов

Досье Максон Шамов




Адрес: Россия, Саров
Происхождение: Тула
Дата рождения:29 Февраля
Сайт: offline
Следить за пользователем



Максон Шамов родился 29 Февраля знать бы еще какого года. Он был рожден в городе Тула. Также, мы выяснили, что сейчас он проживает в городе Саров, Россия. Максон придерживается умеренных политических взглядов. В своих религиозных взглядах он указал: "православный".


Скрытые друзья пользователя:


Скрытые друзья еще не проверялись.

Найти скрытых друзей






Вот, что рассказывает Максон о себе:
--^----------,--------,--------------,-----^-----------\
..||||||||||. `--------'...........|......................|
..` -------Порву За Близких ------------------------|
.... `\_,---------,---------,--------------------|
....../.XXXXXX /'|......../'
...../.XXXXXX /..`\.... /'
..../.XXXXXX./`-------'
.../.XXXXXX./
../.xxxxxx./
.(______ _ )
""" 
ЖИВИ, ЛЮБИ, КРАДИ, ГУЛЯЙ, КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ОТДАЙ! ВСЕГДА ЛИШЬ ПОМНИ 
ВЕЩЬ ОДНУ-- НЕ ЗАБЫВАЙ БРАТВУ СВОЮ!!!!!!!!!!!!!!!""""""

Я ОДИН ТАКОЙ НЕПОВТОРИМЫЙ.
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: "ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ".
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7.МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут ""Кирюшей"" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

10 правил

1. Hикогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А
ты подумаешь.
2. Hикогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Hе гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Hе бери в долг. Бери насовсем.
5. Hикогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Hе пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Hикогда никому не говори: <Я на тебя положил...!> Его надо не класть, а
сразу впендюривать.
8. Hе учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Hе напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10.Hе будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.